Как же это утомительно, общаешься (хотя это больше похоже не на общение а на разговор двух ненавидящих друг друга бывших), уже тебя спрашивают ты меня ненавидишь (интересно с чего бы это вдруг) , на что пишу НЕТ, КАК ТЫ МОГЛА ДАЖЕ ПОДУМАТЬ О ТАКОМ. А потом всё отлично сам не понимаю как но, но впринципе отлично только потому что предались воспоминаниям, а в воспоминаниях всё всегда гораздо лучше чем оно было на самом деле... Ндааа в общем снова радость веселье лёгкость общения, уже 4 часа утра она не отвечает (видимо уснула), жду некоторое время думаю не ответит значит уже уснула, пожелаю спокойной ночи и всё... но судьба творит приколы на каждом шагу До этого НИКАК не мог заснуть потому что свело обе икроножные мышцы, и просто выл от боли, ей правда сказал что просто не спится, но зато понимал что в таком состоянии заснуть нереально следовательно ХОТЬ В ЭТОТ РАЗ НЕ УСНУ ПЕРВЫМ. Нот вот я уже просыпаюсь в 5:52 боль резко прошла и мозг тут же отключился Открываю глаза время уже 5:52 она уже давно ушла, так и оказалось она задремала я заснул и тут же она как всегда устроила небольшой монолог лень перепечатывать поэтому по памяти «я уже почти чплю опечатки за частую мне душу греют надеюсь не обидела, тут ещё что-то потом поболтаем завтра в 8:censмои эмоции при прочтении) и пожелания спокойной ночи». А причина столь негативной реакции проста как 2x2 если я всё правильно понял и «завтра в 8» означало (на данный момент я ещё не уточнил у неё) что в 8 вечера ВОСКРЕСЕНЬЯ, то это оозначает что в субботу она снова ЭТО ПРОИСХОДИТ КАЖДОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ пойдёт с компанией которую я терпеть не могу, в которой тот парень который её клеет, а она всё НАБЛЮДАЕТ , и потом после того как снова напляшется, хорошенько выпит, придёт домой а скорее всего её снова привезут (у парня же машина есть:apstenu отоспится и тогда вечером будет болтать со мной, а я ничего спрашивать не буду про то где и как она веселилась, потому что про личную жизнь она никогда ничего не говорит (при этом заявляя что ждёт полной открытости с моей стороны) хотя почему же говорит но обычно даже на самый простой вопрос она вместо ответа 3-4 раза сменяет тему в общем уворачиваеться как уж на сковородке, а потом срывается фразой :«да что ты всё пристал с этим вопросом», отвечает на ПРОСТЕЙШИЙ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАЩИЙ ВОПРОС, а потом начинат наезжать: «вечно тебе всё нужно знать».

ОООООО как же мне это надоело, в общем я знаю что почти никогда не выполняю данных себе обещаний, если даю их с горяча, но всё же если она действительно имела ввиду 8 вечера в воскресенье, то я ей объясняю что общаться с ней я НЕ СОБИРАЮСЬ, ровно до тех пор пока у неё не появится ОФИЦИАЛЬНО парень, а там уже посмотрим.

запись создана: 04.08.2012 в 13:26

Ничего здесь писать как оказалось и не хочется, частично потому что в душе живёт явный мазохист, которому явно доставляет удовольствие то, что всё то что копится внутри вот вот либо раздавит либо просто съест изнутри. А частично не хочется ничего писать потому, что не хочется чтобы кто нить это вообще читал, хочется чтобы всё плохое оставалось исключительно в моей голове и в моей жизни, и не попадалось никому на глаза. Единственный + на данный момент это то, что мой diary никто пока не читает (по крайней мере надеюсь) Даже думаю может закрыть все записи и писать только для себя, хотя кого я обманываю, учитывая свою самовлюблённость всё же надеюсь на внимание. (терпеть не могу в себе двойственность)


Ну ладно, вернёмся к нашим баранам, хотя баран здесь только Я. Почему говорить давай останемся просто друзьями, всегда легче чем слышать тоже самое? Нет то что легче бросать чем быть брошенным это понятно, но если вы друг другу говорите «ничего кроме дружбы невозможно» с разницей в буквально 2 дня. Дааа это наверно только я способен сказать что ничего больше невозможно, затем через 3-4 часа понять что невозможно существовать без неё, а на следующий день услышать что нет, всё «ничего кроме дружбы невозможно». Хм или это было не на следующий день. Ну ладно уж, теперь это уже давно минувшее время, хотя не такое уж и давнее, в марте или в апреле этого года, вроде.

А теперь, друзья, как же это бесит. И ведь главное я всё равно не могу относится как к другу, стоит в очередной раз услышать про то, что её кто-то (а хуже всего что лично знаешь эту тварь (нет, серьёзно тварь)) клеит. А она как всегда ангел: «она ведь только рада будет если я себе кого нибудь найду» . Дааа пытаюсь как и раньше (но раньше я пытался ничего не допустить в плане отношений), а теперь пытаюсь не допустить никаких отношений, точнее просто пытаюсь не общаться исключить из жизни, забыть и стереть. Но увы стоит только попытаться как она сразу протестует, точнее вопрошает «И ты так легко отпустишь меня?просрёшь 5лет дружбы со мной!вот это даю» почему когда Я ещё до того, гораздо раньше того момента как что нибудь вообще началось, говорил ей давай остановимся пока наши дружеские отношения не зашли слишком далеко, я не хочу терять такого друга. Но нет тогда она на все подобные мои фразы она отвечала: «Как ты себе это представляешь? Нам тогда придётся перестать видится» и ведь я как придурок боясь потерять друга шёл дальше понимаю что иду на заклание И каждый раз осекаюсь, ведь действительно как можно вот так всё бросить, а через 5 минут снова думаю, а что бросить? Ничего же и нет уже. Про друзей или про бывших друзей (всё ещё думаю над этим), наверно не стоит пока говорить, а может и вовсе не стоит.

Ну ладно (кстати я слишком часто употребляю ну ладно) хватит наверно изливать душу на сегодня. Хотя хочется ещё столь многое здесь написать, о столь многом поведать.

Хммм, ещё буквально вчера позавчера да и в любой другой день с момента регистрации я бы написал здесь текста на дешёвый бульварный роман, а сегодня, сегодня не знаю даже как закончить это предложение.

В принципе создал аккаунт для того чтобы почитать что там пишет одна знакомая (которая меня кстати очень интересует как личность), а потом понял что ВОТ ВОТ оно то место где можно просто излить из себя всё то что во мне находиться. Невозможно всё держать в себе, хммм хотя в принципе легко, проблема лишь что в конце концов ты переполняешься у тебя съезжает крыша иии дальше вариантов не так уж и много но перечислять как-то даже и не хочется... И поэтому лучше найти выход всему тому что в тебе есть.

В общем, в общем посмотрим что и как дневник изначально создавал для того чтобы хранить всё что не хочется хранить в голове, правда из головы ничего выкинуть не могу да и не хочу, но пожалуй скорее причина такого дневника это то, что здесь его никто не может связать со мной, здесь это очередной унылый дневник очередного anonymous пользователя. Правда теперь думаю что если вдруг кто-нить всё таки начнёт читать этот дневник будет приятно, комментарию приветствуются. Но в душе почему-то уверен что единственным гостем моего дневника кроме меня самого будет какой нить бот, просматривающий дневник за дневником.

В общем посмотрим, by the way надо будет тут написать про всё то что вечно не даёт жить спокойно, всё это конечно бред и бредни (на подобии той истории из-за которой меня всегда коробит когда я произношу фразу "всегда мечтал это сделать", а как эта фраза способно в миг изменить мне настроение это просто фантастика).

P.S. дневник скорее всего будет изобиловать редкими фразами на английском (характеризующие мой уровень развития класс 5 не выше), + будут постоянно встречаться слова: кажется, в общем, а про P.S. и P.P.S и уж тем более P.P.P.S. я и подавно молчу, хотяяя всё видно будет, ещё посмотрим.

В общем (6 абзацев, а я уже сам себе надоел) надеюсь смогу здесь писать каждый день, кстати это одна из причин создания дневника, когда нить потом через десяток, а то и добрые пол века а может и лет этак через сто, можно будет посмотреть на свою жизнь и всё это пережить снова, не очень конечно хочется, но я вообще люблю себя помучить.

На этом пожалуй всё